Бисквитный кашель

К вопросу о непонятках в детских книжках. Вот кто "Винни-Пуха" читал? Помните, там Кенга обнаруживает, что Крошка Ру кашляет, а Крошка Ру, видя надвигающийся бульдозер материнской заботы, отмазывается, что это, дескать, был "бисквитный кашель"? Поднимите руку, кто с первого раза понял, о чем речь? Я этого не понял ни с первого, ни с десятого раза, понял только, что это какая-то гнилая отмазка. И только уже взрослым, уже зная английский, сообразил, что Крошка Ру что-то ел (причем, видимо, отнюдь не "бисквит", а сухарик или печеньку) и поперхнулся крошками...

Впрочем, вот на фейсбуке многие пишут, что догадались сразу, еще тогда.

Метро

В метро сунули бесплатную газету "Вечерняя Москва". Из газеты я узнал, что наше метро собираются-таки открыть в этом году. Несколько удивлен. Не то, чтобы на стройплощадке конь не валялся - валяются целыми табунами, - но то, что я там видел неделю назад, не похоже на почти готовый вестибюль метрополитена. Ну то есть вот совсем. Похоже оно на ровное место с ямой, поверх которой только-только кладут перекрытия. Нет, я верю в торжество новых технологий - но, в конце концов, есть же технологические ограничения. Бетону, например, требуется определенное время, чтобы застыть. Разве что откроют так, как Алабяно-Балтийский тоннель: разрежут ленточку и закроют достраивать. (Если что, на данный момент тоннель достроен и я лично им регулярно пользуюсь: по нему пустили два автобуса, которые, внезапно, сильно сократили мне некоторые постоянные маршруты).

Я-то, впрочем, не в претензии: до "Октябрьского поля" мы сейчас стабильно добираемся минут за десять-пятнадцать, до этого метро будем доходить за семь - ну разве что на наземном транспорте сэкономим, и то не факт.

UPD: на самом деле, речь еще не о нашей станции. Наша станция теперь называется "Карамышевская" (какого черта? Где Карамышевская, и где мы?), и ее в этом году открывать не планируют.

Монстр за дверью

Кошка собаки по-прежнему боится. Не смертельно боится, но боится. Когда мы заходим в бабушкину комнату и запираем за собой дверь, она иногда ходит бояться под дверь. Ну, правду сказать, там и есть чего бояться. Оставленный снаружи миттель хочет попасть внутрь, лает, воет и ломится, как маньяк из "Сияния". Так и ждешь, что вот-вот треснет доска и в проломе покажется небритая рожа.



Я бы и сам боялся, кабы не знал, что это Рэй. Кошка подкрадывается к самой двери, припадает к полу и замирает, глядя в щелочку под дверью.

Но идею замка оба усвоили твердо. Вряд ли они понимают, что именно происходит, но оба знают, что при определенных обстоятельствах дверь остается закрытой и собака войти не может. ;-) Поэтому, как правило, когда я выхожу из комнаты, Рэй уже никуда не ломится, а смиренно лежит в сторону мечты.

Восход

Наступил сезон красивых зимних восходов. С балкона их теперь не увидишь, потому что прямо посреди восхода торчит большой шиш (и это только начало!) Так что только на поле...

( Read more... )

Унтер-офицерская вдова

Хочу проверить одну идею. Быстренько, не гугля:

[Poll #2106867]

Власть роботов

Фейсбук и вконтактик заботливо следят за тем, чтобы юзеры не писали лишнего. И "неправильные" комменты блокируются автоматически. Правда, я так понимаю, для начала нужно, чтобы на твой коммент кто-то пожаловался - но решение принимает робот, по своим внутренним критериям. Вот я, например, на днях написал оскорбительный коммент, и получил суровую отповедь:

Your comment goes against our Community Standards on hate speech and inferiority
No one else can see your comment.
We have these standards to protect certain groups of people being described as inferior to others.
📷
Феликс Хаус
Какие все-таки бабы меркантильные! Нет бы тут же, не отходя от кассы, спроворить из этих голов супчик и холодец с гребешками! И желе на десерт.

Коммент был к милой истории о том, как ухажер явился к даме с подарочками: сломанной машинкой для ее ребенка и пакетом куриных голов в качестве гостинца. ;-) Автор поста вроде не оскорбилась, ее знакомые тоже, но вот кого-то, видать, задело. Говорят, что можно это опротестовать, тогда робот позовет человека и тот, по идее, разберется с применением человеческой логики. А вот во вконтакте приходится оправдываться перед роботами:



Как сказал vitus_wagner, "Опции "материал нормальный, ваш искусственный интеллект ошибся" - не предусмотрено". Видимо, робот - как советское правосудие: ошибаться не может! И опции "Вы дебилы? Это была цитата!" тоже нету (а между тем, подозреваю, половина крамольных комментов с "нецензурной лексикой" типа "хохлы, ниггеры, жиды" и т.п. проходит по этому пункту).

Запасной мячик

Все, пришлось сунуть в карман собачьей куртки второй мячик. Народу на поле стало много, и у Рэя его мячик постоянно кто-то тырит. Потому что даже собаки, которые в принципе в мячик не играют, перед чужим, да еще таким хорошим, устоять не в силах. ;-) Рэй-то даже и не против, поиграют и отдадут, чо; но получается, что нам с ним в результате играть не во что. Плюс еще всегда есть риск, что наш мячик сгрызут (он так-то несгрызаемый, но есть таланты...) либо посеют где-нибудь в бурьянах. Вот именно на этот случай у меня есть пара специальных мячиков-которые-не-жалко (один из них пару лет назад был утоплен в сугробе, перезимовал под снегом и по весне вернулся к нам - чему не пропасть!)

Хотя, конечно, есть ценители, которые на какой попало мячик не ведутся - нет, им подавай непременно этот, вон тот, который у вас!

Собаки-убийцы

На поле есть два стаффа (стаффордшир-терьера, есичо). Оба мощные, массивные, оба рыжие, и теперь еще оба, ять, в одинаковых голубых комбезах! При этом к одному близко подходить нельзя (неизвестно, что он сделает; может, даже и ничего, но его хозяйка против, а я не знаю, каким идиотом надо быть, чтобы лезть к стаффу, чей хозяин просит к нему не лезть), а ко второму и приходить не надо, он сам прискачет обниматься и целоваться. Различить их можно только по тому, что один постоянно ходит на поводке, а второй только иногда. Ну, и еще один ходит с высокой худенькой девушкой, а второй с женщиной средних лет и среднего роста, но это я уж точно издалека и в сумерках не отличу.

Вспоминали тут знакомую питбульшу, ныне покойную. Первый хозяин этой питбульши в суровые девяностые завел себе собаку-убийцу, чтоб рвала всех собак, и еще людей желательно. Собака-убийца не понимала, зачем рвать собак, которые ей ничего не сделали, а с людьми в основном лезла целоваться. Возможно, хозяин бы ее и перевоспитал, но как-то раз по пьяни окончательно разозлился, что у него собака такая бракованная (вообще у питов отсутствие агрессии к людям - породный стандарт...) и выгнал ее на мороз. Собака некоторое время побегала по улице, там ее увидел сосед бывшего хозяина и со словами "Да что ж ты в декабре по улице бегаешь такая лысенькая!" забрал собаку-убийцу себе. Где она вежливенько отжала у хозяйского пса, сурового и злобного востаря, шефство над хозяйским сыном. Пришедшего к мальчику репетитора она аккуратно брала зубами за руку и вела показывать свои игрушки.

Семеро одного не ждут

На самом деле, принцип действия соцсетей в целом описывается поговоркой "Семеро одного не ждут". Фейсбучику, вконтактику или инстаграмчику совершенно не обязательно перетаскивать к себе всех вообще и лично вас. Достаточно перетащить некое существенное большинство. А вы рано или поздно придете сами, потому что "там все". А если не придете, то и фиг бы с вами, потому что вас таких ничтожно мало. И большинство к вам в уйутненькую жежешечку не вернется никогда, невзирая на все бунты, связанные с очередными взбрыками любимой соцсеточки, вроде завинчивания гаек или нового интерфейса - точно так же, как во времена расцвета ЖЖ никакие их взбрыки, вроде забанивания всеми любимых тысячнегов, не заставили народ массово вернуться в старую добрую фидошечку. Фарш невозможно провернуть назад, и если народ уйдет из фейсбука или инстаграма, то только в другой, еще более продвинутый формат, невзирая на возмущенные вопли старперов. ;-)