Чужие эмоции

[kot_kam]

Сейчас впервые задумался над тем, что существуют люди, приученные воспринимать чужие эмоции как наказание, и что из этого вытекает. Ну, знаете, когда отрицательные эмоции близких - это всегда твоя вина и твоя ответственность. Что же ты наделал, бабушка будет переживать! Как ты мог так поступить, мама расстроится! Папа рассердится! Причем мама не человек, мама не может расстроиться из-за того, что порвалась любимая юбка или ее обхамили в очереди, папа не может быть зол оттого, что битый час что-то втолковывал тупому коллеге, а потом ему наступили на ногу в час пик. Нет, это все из-за тебя! И бабушка переживает не оттого, что она глупая старуха с неустойчивой психикой и переживает по любому поводу на ровном месте - это ты виноват!

Это ужасно смешно звучит со стороны, и если тебе такое впервые сказали, допустим, лет в двенадцать, любой разумный человек только плечами пожмет: мол, что еще за ерунда? Я-то тут при чем? Было бы из-за чего переживать! Но если ты с младенчества слышишь, что это все ты, для тебя это закон природы и само собой разумеется, вроде как вода всегда течет вниз.

Когда такой человек вырастает, он совершенно не в состоянии терпеть чужих отрицательных эмоций. Для него чужая обида, чужая злость, чужие слезы, чужое горе - все равно, как если бы на него непрерывно орали. Или били ни за что ни про что. Даже если эта обида и злость - не на него, и к нему никакого отношения не имеют. Он немедленно рвется все исправить. И да, со стороны это выглядит как очень хороший, добрый, чуткий человек - пока он не оказывается в ситуации, когда исправить ничего нельзя. Ну не перестанет дочка реветь над сдохшим котенком, что ты ни делай - ей просто надо выплакаться и пережить это горе. Но нет, так нельзя. Не плачь, вот тебе игрушка. Не плачь, мы нового заведем. Не плачь, котенок ушел на радугу. Не плачь, было бы из-за чего реветь, подумаешь, котенок. Не смей плакать, утешься немедленно! Веди себя прилично, что люди подумают, не смей горевать, утешься, наконец, для меня это невыносимо!!!

Эти люди сразу кидаются успокаивать, утешать, мирить, стыдить. Никто вокруг них не имеет права испытывать плохие чувства, все должны только улыбаться и радоваться, иначе им плохо и неуютно. А свои дурные эмоции будь любезен засунуть в задницу. На самом деле, им пофиг, каково тебе сейчас - главное, чтобы ты не мешал жить своей кислой, расстроенной рожей. Пойми, это для них все равно как пощечина, и притом незаслуженная - они, что ли, котенка твоего уморили?

Comments

[dennis_chikin.livejournal.com]

Э-эээ, нет. Вы тут какую-то недоделку описываете.
Хороший, годный продукт воспитания по случаю котенка должен не исправлять, а идти и биться головой об стену, ну и самонаказываться разными прочими способами, пока тот котенок не оживет. ТакЪ, и только такЪ!

P.S. Разумеется, если ударили по левой щеке, правая должна быть подставлена не потому, что такова добродетель, а потому что ударивший будет переживать, если не подставлена. Далее см. п1

[spamsink]

А что хуже, когда говорят "бабушка будет переживать", или когда говорят "бабушка этого не переживёт"?

[kot-kam.livejournal.com]

Оба хуже. Сперва будет переживать, а потом и не переживет.

[buddha239.livejournal.com]

Вот прям регулярно говорят "бабушка этого не переживёт"? А такие люди в природе встречаются?:)

[spamsink]

Фраза гуглится в некотором ассортименте.

[buddha239.livejournal.com]

"Она поведала комиссии страшную вещь — если ее не возьмут в институт, то ее любимая бабушка этого не переживет."?

[spamsink]

Да всё что угодно; главное — идея. Мне первой ссылкой выходит статья "Бабушка этого не переживет: 7 принципов воспитания детей, которые возмущают старшее поколение". Если это даже в заголовки выносят, значит, манера этим пугать весьма частотная. А всего находится 496 вхождений (с закавыченной фразой).

[alexgv1.livejournal.com]

А где проходит граница между тем что вы описываете и эмпатией?

[kot-kam.livejournal.com]

А это и есть эмпатия в сыром, необработанном виде. Граница между эмпатией и милосердием проходит по мозгу. Милосердие — это эмпатия, пристроенная к делу. Не "ах, мне плохо от его страданий, прекратите немедленно!", а "могу ли я что-то сделать, чтобы облегчить его страдания, а если нет — мне очень жаль".

[ely-07.livejournal.com]

Я как человек ровно с этим багом скажу — эмпатия как раз там, где перестаёшь приписывать всё это на свой счёт. Иначе выходит, что в любой ситуации ты главный пострадавший, а остальные должны мигом перестать горевать, чтобы тебя не травмировать своей кислой миной.
Вот когда сознательно говоришь себе: "Это человек не меня хочет обидеть и не мной недоволен. Это у него свои чувства, не по поводу меня" — тогда и начинается эмпатия. А высший пилотаж начинается там, где ок, чувства по поводу меня. Обидеть меня ими всё равно не хотят. На чувства все имеют право. Я не обязана тут же исправиться, чтобы человеку стало легче. Человек не обязан тут же перестать это чувствовать, чтобы легче стало мне.

[kuzia-aka-zmey.livejournal.com]

Внутри наверно.
Эмпатия по идее должна быть без самообвинений и тем более без обвинений страдающего. "Она плачет из за котенка и мне нужно как то ей помочь пережить эти чувства." а не "Она плачет из за меня и мне нужно сделать все чтобы она прекратила плакать иначе мне будет плохо" и тем боле не "Она плачет потому что хочет меня наказать и мне надо как то защититься от этого вида наездов".

[geidenn.livejournal.com]

Угу.

[filita.livejournal.com]

Очень разумно. Как раз сегодня размышляла о вине и ответственности и о том, как люди навешивают её на себя и на ближнего. Ответственность за эмоции, стремление всё на свете исправить, отсюда — стремление всё контролировать ("А если бы с самого начала все слушались меня, такой беды бы не случилось!"), невозможность всё контролировать, постоянный стресс, постоянное самоедство... И покусывание ближних...

[shree-420.livejournal.com]

Эти люди сразу кидаются успокаивать, утешать, мирить, стыдить — хрена лысого, эти люди сходу посылают тебя нах и только угроза снятия с довольствия удерживает их от побега из шоушенка.

[buddha239.livejournal.com]

Напомнило.

Утром, бродя в безмерном удивленье по улицам, я увидел большую, залитую слезами толпу, которая гнала через рыночную площадь старушку под черной вуалью, забрасывая ее камнями. Как оказалось, то была вдова некоего престарелого башмачника, что накануне умер, а утром был похоронен; страдания безутешной вдовы так допекали соседей, что те, не имея никаких способов утешить бедняжку, изгнали ее из города.

[natusha-st.livejournal.com]

Иногда дети просто себя воспринимают как единственную причину родительских эмоций. Помню как сыну в его дошкольном возрасте я прямо целенаправленно и превентивно проговаривала, что у меня плохое настроение по несвязанным с ним причинам и на него я совсем не сержусь, иначе он считал, что это все к нему.

[ermenegilda.livejournal.com]

А уж как дети винят себя в смерти близких!!!

[nasse.livejournal.com]

Одна половина засады "если у другого отрицательные эмоции, виноват ты"
Вторая - "если у тебя не те эмоции, которые должны быть, ты тоже виноват"

А результат может выглядеть по-разному. Совсем необязательно "утешать, мирить, стыдить"

[ikadell.livejournal.com]

О Боже, да. И почти все такие люди совершенно искренне считают это эмпатией.
Я сам такой был лет до шестнадцати (в точности как ты описываешь), после разобрался.

[peggy-s.livejournal.com]

Ну бывает что к этому прилагается чувствительность к оттенкам. Как скажем амперметр меряет то, от чего миллиамперметр перегорит, но миллиамперметр способен видеть тонкие различия.
Но это не универсальная эмпатия, в ситуации когда "тонкий прибор" зашкалило ему совершенно пофиг становится, чем и насколько.

[ikadell.livejournal.com]

Мне отдельно интересно, это та же самая шкала, или другая.

[peggy-s.livejournal.com]

Мне кажется, есть несколько параметров, которые часто путаются. Бывает чувствительность к эмоциям "по модулю" (у меня, например, к любым сильным- я эмоциональный дистрофик, чужой бурный восторг мне тоже тяжело). Бывает высокая способность различать что именно чувствует человек (у меня, кстати, хромает). И отдельно - какие реакции в собственной психике чужие эмоции запускают. Присоединение, или желание бежать, или агрессию.

[ikadell.livejournal.com]

Да, я именно об этом!

[mashaaaa.livejournal.com]

Я такой человек — но только там, где проходит моя ответственность: это эмоции моего ребенка и (в некоторой степени уже теперь) моих родителей. Но я не настолько идиотка, чтобы требовать от них не плакать и не ходить с кислой рожей: они же УЖЕ расстроены, ну вот теперь и нужно придумывать, как это облегчить. А когда исправить не можешь, то да, очень-очень больно, в сто раз больнее, чем переживать собственный облом: мне-то давно примерно все, кроме моих старых и малых, пофигу.

[rauta.livejournal.com]

На самом деле там несколько сложнее.
Их все детство учили засовывать свои чувства и эмоции в жопу, потому что "бабушка будет переживать, мама расстроится, папа рассердится". И подменять свои чувства и эмоции бабушкиными-мамиными-папиными. Временами они не умеют чувствовать сами и/или отделять свои чувства от чувств окружающих.
Довольно часто та же фигня происходит у этих людей с желаниями.

[kot-kam.livejournal.com]

И это тоже. Там есть варианты. Например, когда человек просто не сумел избавиться от детской иллюзии всемогущества.

[rauta.livejournal.com]

Да, я что-то не подумала — один и тот же тип поведения может встречаться у разных людей по разным причинам. Просто мне чаще всего попадались как раз те, которых я описала.

[tan-y.livejournal.com]

В последних двух абзацах вы описали шведов. Всех.

[kot-kam.livejournal.com]

Хм. Как интересно. Суровое скандинавское воспитание?

[tan-y.livejournal.com]

Отрицательных эмоций они не терпят, но причина другая. Когда воспитание было суровым, люди с детства знали, что в жизни есть и хорошее и плохое. Но после нескольких десятилетий сытой жизни теперь у всех все хорошо. Вообще все кругом хорошо. Если ты чего-то не умеешь, или денег нет на парикмахерскую, или зубы торчат - это не важно, потому что "ты хорош именно такой, какой ты есть" - этот лозунг висит во всех школах и во многих детских садах. И мебель у тебя дома хороша такая, как она есть (уж на икею у всех хватит), и на машину если не заработал, это не важно, так как везде ходит автобус. и муж ушел - ну и фиг с ним, больше свободного времени будет, т.к. ребенок будет жить по 2 недели в месяц у папы. А слово "плохо" стало табу, моветоном. ругательством. И если человек в приличном обществе его произнес, то понятно, что его жизнь так довела, что он на грани, и его надо спасать. Тому, у кого что-то плохо, следует в швеции говорить мягче, например, вместо нашего "П..дец!" -- "Это странно", и не "я плохо знаю знаю шведский язык", а "это не так легко, выучить шведский" (хотя вообще легко). Тогда все закивают: да, да, шведский такой трудный! А если сказать "я плохо говорю на шв., так что не могу точно рассказать...", то окружающие в ужасе сбегутся утешать: Нееееет! Кто тебе такое сказал? Тебе это кто-то сказал?? Ты отлично знаешь шведский! Тебе просто не хватает уверенности в себе! А потом, ты же можешь пойти на курсы! Ты просто еще не учил! (хотя они без понятия, что ты делал) и так далее.

[back-to-elfing.livejournal.com]

О, я такой человек. Моим детям до подросткового возраста было разрешено рыдать по своим детским поводам только уютно завернувшись в одеяло и обнимая подушку — чтобы я ощущала происходящее как психологическую работу ребёнка по нормализации психики, а не как пощёчину мне.

[peggy-s.livejournal.com]

Кстати, "мама расстроится, папа рассердится" совершенно не единственный способ получить такую особенность личности.
Я же такая точно. Можно сказать эмоциональный дистрофик. Я плохо переношу любые сильные эмоции: негативные хуже, но чужой бурный восторг меня тоже напрягает. Это физически тяжело, то что для большинства людей - обычный срач в фейсбуке, для меня чревато парой дней плохого сна и мутной головы, а то и приступ кардионевроза огребу. Да, я умею с этим что-то делать, у меня дочка весьма эмоциональна- но это требует внимательности, аккуратности и все равно иногда проблемы. Да, я знаю что кому-то требуется пережить горе шумно - но для меня терпеть это - тяжелая работа.
И никто меня не грузил воспитанием что "это все из-за тебя". Просто мама такая же.