Поддержка по-нашенски

[kot_kam]

Семейный паттерн поведения: на запрос о поддержке прийти и объяснить человеку, что он делает не так и что надо делать (что бы я сделал на его месте).

Что за этим стоит: подразумевается, что если человеку плохо, значит, у него проблема; если у него проблема, значит, он хочет ее решить; если он говорит о проблеме вслух, значит, не знает как. А иначе чего он ноет вообще? Не хочешь решать проблему - ну молчи тогда. Для примера: матушка вдрызг рассорилась со старой закадычной подругой, когда на похоронах ее мужа (пятьдесят лет душа в душу, все такое) жизнеутверждающим тоном сообщила, что а вот если бы Женя соблюдал диету, то он бы не умер. Так и не поняла, почему Зина обиделась и отказала ей от дома.

В общем, насчет посочувствовать - с этим не ко мне. Я вам так посочувствую - не обрадуетесь. Если человек не хочет/не может решать проблему/проблема нерешаема в принципе (Женя уже умер, тащемта), а просто хочет "на ручки", я лучше отойду подальше и постою молча. А то только хуже сделаю.

Comments

[mithrilian.livejournal.com]

Мне пришлось учиться отходить в сторонку и затыкать рот кулаком. А вот твоему такту, помнится, я несколько раз позавидовала в те древние времена.

Но я тут вижу три варианта, а не два.

1. Посочувствовать
2. Порешать проблему
3. Указать, что было сделано не так, что привело к проблеме. Твой пример — нумер 3, а говоришь о нумере 2.

[bodeh.livejournal.com]

Тут, боюсь, речь про вариант 4: Обесценить проблему путём предложения простого, очевидного, лёгкого, бесполезного и не работающего решения, когда поезд уже уехал.
Особенно когда человеку не нужно решение, а нужно сочувствие.

[mithrilian.livejournal.com]

Это подвариант 3, но да, разумеется.

[a-konst.livejournal.com]

Тонкость в том, что в действительности проблема человека может быть несколько не в том, в чем кажется такому вот "помогающему".
В описанном примере актуальная проблема у Зины на самом деле - не найти причину, от чего умер муж, а справиться с потрясением и найти возможность и силы жить самой дальше.

И да, вот с этой проблемой она справиться не может.

[mithrilian.livejournal.com]

Да, конечно. Некоторые люди этого не видят — мне пришлось тренировать себя видеть это изнутри ситуации. А некоторым просто пофиг.

[a-konst.livejournal.com]

Чтобы делать это хорошо, надо уметь чувствовать эмоции других людей и уметь их просчитывать на два шага вперед. Видимо, именно это и называется чуткостью и тактом.
Но даже если это не умеешь (бывает), хотя бы логическое знание, что первое впечатление о сущности проблемы может быть обманчивым, помогает хотя бы промолчать.

[mithrilian.livejournal.com]

Уже лет в семь видно, кто от природы тактичен, а кто нет. Если нет, то можно себя несколько натренировать. Если осознать и очень хотеть. Причем странное дело, прямой зависимости от воспитания, похоже, нет.

[peggy-s.livejournal.com]

Меня дочка приучила спрашивать прямо: "тебе помочь, или пожалеть"?
Сочувствовать я в принципе могу, но очень от этого дела устаю и не люблю.
Чего совсем не могу - это совмещать. Причем в случае помощи совмещать не очень часто приходится. А вот в случае возмещения ущерба люди почему-то хотят и эмоциональной и практической составляющей одновременно, а я не умею. Либо на меня изливают поток эмоций а я правильно извиняюсь - либо мне говорят что не так и я исправляю, оба два не бывает.

[mithrilian.livejournal.com]

Да, у нас этот вопрос тоже в ходу и да, я тоже не могу совмещать.

оффтопик

[elvit.livejournal.com]

Просто рада вас видеть/читать в ленте. Внезапно за неделю соскучилась.

[kot-kam.livejournal.com]

Спасибо! :-) Я тут в турпоездку скатался, на фейсбуке иногда еще постил фоточки, а тут это не так просто.

[elvit.livejournal.com]

Здорово!
Да, конечно, фоточки в ЖЖ одним движением не отправишь.

[nasse.livejournal.com]

Не, понять нытье как "я не понимаю, как решать проблему" и попытаться решить - как бы логично.
Но не "если бы соблюдал диету". А "нужная тебе фигня называется вот так, берут ее вот там"
Различить "чуваку надо оттраблшутить" и "чувак хочет поныть" иногда сложно.
Но еще сложнее различить "чуваку надо оттраблшутить" и "чуваку надо серебряную пулю"

Т.е если мне ныть "у меня не работает", я сначала разозлюсь внутри себя, потом попробую понять, почему не работает. А если вдруг окажется, что нужна именно серебряная пуля - буду думать, как объяснить, куда именно нафиг.
А если надо именно поныть - до меня скорее не допрет.

[chelovetz.livejournal.com]

Приведенный пример — нихрена не решение проблемы, поскольку про прошлое время. "Если бы ты/он раньше" — по определению не совет, а самоутверждение говорящего.

Проблема, с которой стоило бы помочь в описываемом примере, называется не "Женя умер", а "Зина тяжело переживает смерть мужа".

Умение правильно обозначить проблему — прямой путь к решению (и помощи в решении). И да, у кого-то проблема звучит как "мне нужна поддержка" и ее решение — подсказать человеку, где эту поддержку можно получить, или отойти в сторону не с целью постоять, а чтобы за руку привести к условной Зине условную Машу, которая как раз хороша в обнимашках и эмпатии.

Так-то я тоже не умею в "посочувствовать". Но умею решать проблему "Катя хочет, чтобы ее просто выслушали, не перебивая и не осуждая", — я вообще офигеть как талантливо умею молчать ))) И от этого в некоторых кругах считаюсь добрым и сочувствующим человеком. Потому что проблема Кати — не в муже-козле и детях-дебилах, а в нереализованной потребности выговориться.

В мире вообще очень мало проблем, которые "человек не хочет/ не может решать /проблема нерешаема в принципе", зато дохрена случаев, когда помогатор лезет решать совсем не ту проблему, которая у человека действительно есть.

[tan-y.livejournal.com]

+1

[once-for-all.livejournal.com]

Ох как на мою матушку похоже.

[hansrudel.livejournal.com]

Страна непрошенных советов.

[er-sammium.livejournal.com]

Сочувствую.
Тут ещё, по-моему, половина проблемы — на другой стороне. Казалось бы, ну дал ты неуместный совет — и что? А то, что за этим советом пострадавший видит не тебя с твоими добрыми намерениями, а некую фигуру в белом пальто с кровавым подбоем. И либо непропорционально глубоко огорчается, либо — наконец-то! — решительно даёт агрессивный отпор. И ты здесь и сейчас огребаешь за человека, отравлявшего ему жизнь там и тогда.

[tal-gilas.livejournal.com]

в белом пальто с кровавым подбоем

Сэм, это шикарная формулировка.

[er-sammium.livejournal.com]

Не моя, у кого-то на фейсбуке спёр)

[ikadell.livejournal.com]

Идея что если к тебе пришли, то за советом, предполагает известную дерзость по части собственной способности решать чужие проблемы:)

Рано или поздно калибровка происходит мгновенно: если мне человек жалуется на иммиграционную проблему, сложности при попытке переложить для арфы определеную партитуру или невозможность врубиться в разницу между посессивом и генитивом при переводе на нео-квенья, он пришел за советом. Если человек жалуется на невежливых детей, неудачные дорогие билеты или дурную современную кинопромышленность, ему нужен учтивый и внимательный слушатель.

[kot-kam.livejournal.com]

"Рано или поздно калибровка происходит мгновенно"

Как тебе сказать, чувак... :-)-: В общем случае — нет. Для такого нужно иметь изрядный запас не столько даже ума, сколько смирения и рефлексии. Далеко не всякий человек, даже и неглупый, способен задаться вопросом, а компетентен ли я давать советы в данном случае. Раз со мной делятся проблемой, значит, просят совета, что не так-то?

[ikadell.livejournal.com]

Смирение и рефлексия тебе требуются чтобы дойти до этой, в общем, довольно несложной мысли.
Дальше у тебя уже отработанный подход:)

[natusha-st.livejournal.com]

По моим наблюдениям за "поныть в жилетку" ходят хорошо знакомые люди к хорошо знакомым или в специально выделенные места для нытья. Так что в большинстве случаев про собеседника известно он за поглаживаниями пришел, за свободными ушами или за трабблшутингом. Правда, ответственность на обеих сторонах: про своих знакомых тоже, как правило знаешь, что от них можно получить и в устраивающей ли тебя форме.

В ЖЖ обычно обозначают "я поныть" или "помогите деньгами советом".

[dianing.livejournal.com]

Соглашусь с разумностью подхода, но поспорю с утверждением "про и так знают"

Буквально на днях одна знакомая в чатике плакалась, как у неё всё плохо "и даже маме не пожалуешься, она опять скажет, что я сама дура и выльет на меня ушат помоев". Угадайте, о чём эта же знакомая плакалась в этом же чатике на следующий день? Правильно, как она вчера мощно поругалась с мамой, потому что та не захотела её ни поддержать ни утешить, а вылила ушат помоев и т.п.

Я просто в полном ступоре была -- зачем леди обратилась за поддержкой к тому, про кого точно знает, что е получит оной? А "в лобик поцеловать" её ещё в чате выдали -- и рассказали, какие обидчики козлы, и какая она сама лапушка, и как все её понимают и сочувствуют... И даже советов как жить надавали в меру.

[natusha-st.livejournal.com]

Так она действительно и так знала, что получит от мамы :). Просто это такие семейные игры, я помню, в юности поражалась тому, как мама с сестрой ухитряются поругаться за минимальное количество ходов, такой изящный, отточенный танец, ни одной лишней реплики, ни одного слова, которое могло бы оттянуть развязку, шедевр минимализма, перерастающий в барокко.

[dianing.livejournal.com]

Но если ей плохо, и она хочет поддержки — зачем идёт туда, где огребет по шее?

[natusha-st.livejournal.com]

Это необъяснимое и нелогичное поведение, я потому и написала, что на обращающемся за сочувствием тоже доля ответственности. Я знаю, что от одной близкой родственницы получу сообщение, что у меня все хорошо и нечего ныть, ну так я ей после первых пары раз почти не ною, а а если ною, так сама дура виновата.

В оправдание вашей знакомой скажу, что мама — особая статья, от нее человек до последнего надеется получить что-то хорошее, а не ушат помоев, даже если весь предыдущий опыт таких надежд не оставляет. :(

[dianing.livejournal.com]

Ых...

[spamsink.livejournal.com]

Я, честно, не понимаю, почему Зина "обиделась" (это что, вообще, значит?), а не ответила по существу, тихо и скорбно, "заткнись, [грубое слово или словосочетание], и без тебя тошно", или что-нибудь в таком духе.