kot_kam

Чем прекрасен "Ашан" - это тем, что никогда не знаешь, где что искать. Во-первых, в каждом "Ашане" все по-своему, строго индивидуально. Если ты знаешь, где искать свои орешки или йогурты в "Авиапарке", в "Гагаринском" ты их хрен найдешь. Во-вторых, это, дабл ять, периодически меняется. Ты приходишь, а вместо ряда с кофе - ряд диетических продуктов, а кофе теперь во-он там! (Это если ты найдешь, у кого спросить). А в-третьих... Вот, например, любят мои домашние определенный сорт жевательного мармелада. Прям пачками мы его жрем. А в последнее время он взял и пропал. И вообще ассортимент жевательного мармелада (он развесной, в коробочках) все меньше и меньше, в последний раз я с горя вообще купил какую-то несусветную химическую дрянь, "Детский сюрприз" называется (видимо, дети и не такое сожрут; к сожалению, мы уже не дети). Сегодня чисто случайно забрел в конфетные ряды. И нате вам! Лежат и наши "кислые червячки", и все остальное, что мы любим, просто в чуточку другой упаковке. То есть то, что пакуют в коробки, кладут на прежнее место, а то, что в запаянных пакетиках - в другое место, за два ряда оттуда, заныканное среди десятков других конфет, куда человек, пришедший именно за жевательным мармеладом, забредет только случайно. Нет, вот НАХЕРА?!! Им этот мармелад так дорог, что они не хотят с ним расставаться даже за деньги?

Сейчас у френда прочел пост про Кемерово, и к слову вспомнил, про что давно хотел написать.

Мой дом в центре Москвы построен уже при Союзе, но еще до войны, по старым традициям (например, там огромные ванные, но крохотные кухоньки - потому что на кухне вообще-то не едят и не рассиживаются, а когда на кухне возится один человек, удобнее, чтобы все было под рукой). В частности, у него в подъездах два выхода: один как бы "парадный", на улицу, второй как бы "черный", во двор. При этом "парадные выходы" все тридцать лет, что я там живу, заперты наглухо - как мне объяснила мама, когда мы туда въехали, "чтобы ребятишки на улицу под машины не выбегали". При этом, когда ты спускаешься по лестнице, ты автоматически сворачиваешь на последний, куцый лестничный пролет - и упираешься в этот самый запертый выход. Абсолютно все гости в первый раз так попадаются, а которые рассеянные и невнимательные - те и не по одному разу. А чтобы найти настоящий выход, надо вернуться на несколько ступенек назад, открыть дверь на лестничной площадке - и вот там-то обнаруживается небольшой коридор, в конце которого дверь во двор.

Так вот. В рамках обеспечения безопасности у нас в подъездах понавешали светящихся табличек "Выход". Ну, этих, зелененьких, с человечком. И угадайте, где висит такая табличка? Правильно, над запертой дверью на улицу. Хотя там ни разу не пожарный выход. Там железная дверь, запертая наглухо, ее разве что выбить вместе с рамой.

А над настоящей дверью, что во двор, тоже висит табличка. И угадайте, где? Правильно! В конце того коридора! Который еще надо найти, потому что он за дверью, и дверь эта обычно закрыта. И над ней-то никакой таблички не висит. Нет, местные-то, конечно, выскочат...

Надо, кстати, собраться, дойти до управляющей компании и потребовать перевесить. И убрать, наконец, дезориентирующие таблички над запертыми дверьми.

К этому: http://kot-kam.livejournal.com/1631442.html - призрак наземного перехода.



Его стерли из памяти людской - но он никуда не делся!

Понадобилось по работе почитать про athlete's foot (оно же "стопа атлета", то бишь микоз стоп). Гугл в числе первых же ссылок выдает рекламу:

Athlete`s Foot, сеть салонов спортивной обуви

Я вижу тут бесконечные возможности для маркетинга. В конце концов, на свете есть еще столько хороших названий с глубоким смыслом. Впрочем, я слышал, что сорокаградусный напиток с названием "Царская водка" уже существует.

Продолжаю читать Кураева и фалломорфировать. Не от самого Кураева, а от тех сторон нашей жизни, которые внезапно открываются.

"Согласно результатам экспертизы, выполненной по запросу Общественного комитета по правам человека кафедрой теологии факультета немецкого языка Московского государственного лингвистического университета (МГЛУ), графические работы Вадима Сидура из серии Mutations 1969 года содержат признаки порнографии" (http://diak-kuraev.livejournal.com/907860.html).

Где там хотели кафедру теологии сделать, в МФТИ, что столько вони было? Так я вам честно скажу, господа хорошие: МФТИ меня меньше смущает. Технари - они технари и есть: им сказали историю партии учить - будут учить историю партии, сказали учить теологию - будут учить теологию. Они технари, им что история партии, что теология - монопенисуально, все равно они в жизни этим заниматься не будут. Но МГЛУ, черт побери! Достопочтенный гуманитарный вуз! И, заметьте: не просто кафедра теологии, а кафедра теологии факультета немецкого языка! Вот, пожалуйста: http://www.linguanet.ru/departments/german/theol/ Это МГЛУ, господа, там готовят переводчиков и лингвистов, почему теология? И какого х... почему профессор этой кафедры проводит искусствоведческую экспертизу, у нас теологи теперь еще и порнографией занимаются? Кураев, кстати, в своем посте коротенько разбирает, что оно за профессор. "Диссертацию на соискание степени доктора технических наук он написал на тему «Экологические проблемы утилизации отработанных смазочных материалов». Жаль, что позднее он отвлекся от этой темы".

P.S. Впрочем, пришедший трезвомыслящий Глюк, с которым я поделился недоумением, невозмутимо ответил, что давно слышал об этой кафедре, и что им же надо было куда-то девать кафедру научного коммунизма. Собственно, это и все, что вам следует знать о русской теологии, бессмысленной и беспощадной.

Какой-то крем, или еще какая-то фигня косметическая. Надпись по-русски:

УХОД СТОП НЕСОВЕРШЕНСТВА

Не знаю, как бы вы это поняли. Я сразу представил себе некие «стопы несовершенства», которые удаляются в неизвестном направлении. Ан нет: это «SOIN STOP IMPERFECTIONS». В смысле, имеется в виду, что за вашей рожей кожей будут ухаживать, и это поможет избавиться от несовершенства. Оно и по-французски-то коряво смотрится, а уж по-русски...

Ольга вернулась с ГИА по русскому и выяснила две вещи:

а) отвечала она правильно,
б) в их аудитории велели варианты ответов записывать без запятой, а в двух других - через запятую, вот то, о чем logpoint писал насчет ЕГЭ: http://logpoint.livejournal.com/459562.html То есть ответы как бы правильные, но все это нещитово.

Теперь бегает по потолку. Интрига, бля.

Интересно, а что стоило составить программу таким образом, чтобы она учитывала любые варианты написания?

Нашел еще одно гнездовье борцов с прививками от бешенства. И опять по той же схеме: убежденный противник прививок, который мутит неопытных владельцев. Причем хозяйку полугодовалой кане-корсочки я еще вроде уговорил. Что нет, не загубит это весь иммунитет. И что собака с бешенством – с гарантией покойник. И про счастливых хозяев, которые периодически отправляются следом за собаками. Ну, и далее по тексту. По крайней мере, посеял сомнения, может, все-таки и сделает. А вот хозяйка Шона… Она собаке прививок не делает из принципа. Потому что есть природный иммунитет, и все. Ну, знаете, из той породы владельцев, у которых у собаки все природное. И разнимать собак не надо, они сами разберутся, природа этого требует. А между тем Шон в народе считается агрессивным. Нифига он не агрессивный, валенок валенком, и довольно ласковый. Просто если кто подраться предложит, то он никогда не отказывается. Мы-то с ним вполне мирно расходимся, потому что миттель все же не дурак, чтобы вырубаться на кобеля весом в три себя. А все злобные шавки – это его. И если среди них попадется бешеная… То есть бегает рядом с тобой этакая бомба замедленного действия. И что с такими делать?

А между тем в Подмосковье отловили уже девять бешеных лисиц. На них сейчас самый сезон. Волоколамский район, Подольский, Ногинский… - далее везде.

Так сложились обстоятельства, что я ушел и вернулся только в седьмом часу вечера. А миттель вернулся с улицы в десять утра. То есть он целый день просидел дома не гулямши. При этом в коридоре меня встретила не собачка, топочущая лапками и рвущаяся гулять, а кот, безнаказанно точащий когти об косяк. Собачка выползла уже потом, сонно пошатываясь. Вывод: собака прекрасно способна провести восемь часов без прогулки. Когда мы уходим, он просто отрубается и ложится спать.

При этом, будь я дома, он бы уже пару раз пришел рассказывать, как ему плохо и как он, бедненький, хочет на улицу.

* * *
С изумлением обнаружил, как много людей не считают нужным прививать собак от бешенства. Причем если чувствительной тетеньке со щенком, которой «прививка тяжелая, сабачьку жа-алко!», еще можно объяснить, что она рискует не только сабачькой (причем по-крупному), но и собой, и собственным ребенком, то интеллигентному молодому человеку с тремя псами уже ничего не объяснишь. У него, бля, Осознанная Позиция. Бешенство есть только в Подмосковье, мы в Подмосковье не бываем, нам бешенство прививать не надо. Точка, абзац. Причем он извернется левой ногой через правое ухо, купит вакцину, прилепит в паспорт наклейку, добудет через знакомых липовую печать… а собак не привьет. Позиция, чо. Кстати, два последних случая бешенства в Москве были в соседних районах. И, между прочим, собачки у парня серьезные, если кто и может ввязаться в драку с непонятной пришлой шавкой, то именно они. А ведь с виду вменяемый мужик… Чо-то мне ссыкотно. Интересно, много их еще таких, хитрожопых, которые готовы костьми лечь, лишь бы собаке бешенство не вколоть? Хоть сам прививайся.

Глюк вчера порадовал несказанно. Он по какому-то делу разыскивал адрес некоего бизнес-центра "Премьер-Плаза", и набрел на рекламный текст об этом заведении. Это шыдевр, ящитаю. Прямо с первого абзаца.

"Бизнес центр «Премьер Плаза» выгодно украсил исторический центр Москвы. Здание потерпело ремонт в 2005 году (бедное здание! - К.К.). Даже судя по характеристикам, становится понятно, что здание относится к классу «А».. Техническое оснащение. Общая площадь бизнес центра «Премьер Плаза» – 16000 квадратных метров. Удивительное оформление комплекса «Премьер Плаза» включает в себя не только дизайнерские решения, но и уникальную внутреннюю архитектуру здания, именно поэтому наружный облик комплекса заметно отличается от его «внутреннего мира». Интерьер столь прекрасного здания «Премьер Плаза» исполнен в качественном, и крайне редким, стиле необарокко. Благоприятные условия, созданные в здании «Премьер Плаза» при помощи новейших систем автоматизации, ещё раз напоминают, что бизнес-класс здания «Премьер Плаза» позиционируется по высокому уровню. Грузопассажирские и пассажирские лифты позволяют без особых усилий перемещаться по зданию «Премьер Плаза» (очевидно, по горизонтали тоже - возможно, они приобрели волшебный лифт Вилли Вонки. - К.К.)"

Но там что ни фраза, то отлито в граните. Вот начало второго абзаца: "Комфорт в бизнес центре «Премьер Плаза» создают и многие системы, к примеру, автономная система пожаротушения..." "Каждое офисное помещение «Премьер Плаза» снабжено системами телекоммуникаций, а также отделаны Shell & Core" - дойдя до этой фразы, я окончательно пришел к выводу, что текст был, видимо, на английском, а переводили Промптом без редактирования. Но Глюк уверяет, будто это оригинал. Предоставляю судить вам, вот ссылка: http://webcache.googleusercontent.com/search?hl=ru&newwindow=1&client=opera&hs=nJE&rls=ru&q=cache:yGDWQSa4NjwJ:http://www.apartment.ru/Article/4873511.html%2B%22%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D0%B5%D1%80+%D0%9F%D0%BB%D0%B0%D0%B7%D0%B0%22&gs_rfai=&redir_esc=&ct=clnk

То есть круто, да? Супер-пупер-бизнес-центр в центре Москвы, аренда стоит мульёны, а на рекламный текст, не вызывающий истерических колик, раскошелиться не удосужились. Небось, сунули бумажку какой-нибудь Анжелке-секретуточке, окончившей школу на троечки, напечатай, мол, по-быстрому. Секретуточка и напечатала, как умела... В этом - весь русский бизнес. Ворочать миллионами и экономить на спичках.